Vacina contra H1N1 pode dar falso positivo para HIV, diz Anvisa

Nota da Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) revela que as pessoas que tomaram a vacina H1N1, contra a nova gripe, podem ter resultado positivo para HIV mesmo sem ter o vírus que provoca a Aids. Segundo a técnica Lílian Inocêncio, responsável pela área de Laboratórios do Departamento de Doenças Sexualmente Transmissíveis e Aids (DST/Aids) do Ministério da Saúde, o falso resultado positivo pode ocorrer até 112 dias após a pessoa ter se vacinado contra a gripe.

O problema já havia sido detectado pela Anvisa em março, mas foi abordado nesta sexta-feira (21) pelo DST/Aids. Na nota de março, a agência dizia que “podem ser obtidos resultados falso-positivos em testes imunoenzimáticos para detecção de anticorpos contra o vírus da Imunodeficiência Humana 1 (HIV 1), o vírus da Hepatite C e, especialmente, HTLV-I, devido à produção de IgM em resposta à vacina contra Influenza A(H1N1)”.

O falso resultado acontece porque a vacina contra a gripe aumenta a produção de um anticorpo, chamado de IgM (o primeiro batalhão de defesa do organismo), que “engana” o Elisa, o teste mais comum feito no Brasil para diagnosticar o vírus da Aids. Essa reação faz o organismo reproduzir uma condição parecida com aquela de quem tem o vírus HIV.

A técnica Lílian Inocêncio disse que o procedimento padrão da rede pública de saúde em casos de resultado positivo para HIV já é fazer a contraprova por meio de outro tipo de exame, o Western Blot, mais caro.

A vacina contra H1N1 não oferece nenhum risco de transmissão de HIVSegundo ela, não há motivo para pânico. “Ninguém precisa se preocupar porque nenhum paciente vai receber o resultado positivo sem que seja feita a contraprova”, afirmou Lilian. De acordo com ela, nenhum paciente é informado de que tem o vírus HIV sem que seja feita antes a contraprova.

Em entrevista coletiva nesta sexta-feira (21) no Rio de Janeiro, o ministro da Saúde José Gomes Temporão alertou sobre o falso resultado positivo.

“Quando acontece esse falso positivo, que são casos raros, qual é a consulta? É muito simples: isso só acontece dentro de 30 dias a partir do momento que a pessoa tomou a vacina. Dando positivo, ela vai refazer esse teste, com um teste mais sofisticado, e esse vai dar, com certeza, se ela é positivo ou não”, afirmou. Ele fez questão de esclarecer que a vacina contra H1N1 não oferece nenhum risco de transmissão de HIV.

Problema incomum, mas sem gravidade
“Não é comum essa reação cruzada, esse encadeamento de falsos-positivos [quando um teste diz que a pessoa está doente, mas ela não tem nada] por geração de anticorpos para vírus tão diferentes, o H1N1 e o HIV”, aponta Edecio Cunha-Neto, chefe do Laboratório de Imunologia Clínica e Alergia da USP.

“No limite, o que acontece com a produção industrial em ritmo acelerado da vacina contra a nova gripe é que, se a quantidade de adjuvantes, os componentes que potencializam a ação da vacina, estiver um pouco acima, pode fazer a resposta imunológica ter uma reatividade cruzada: acabar dando positivo para várias outras coisas.”

“Não tem nenhuma gravidade, do ponto de vista que a pessoa não está realmente infectada, mas a contraprova é importante”, diz Cunha-Neto.

Abram os olhos e cuidado com o Dedo.
PS. Colaboracao do meu amigo Angelo Escher

Quem e o verdadeiro pilantra ??

Aos babacas de plantao, que nao tem condicoes de formular uma opiniao propria e sao facilmente induzido por outros.
Ai vai.
Dia desses comentei sobre o acordo nuclear mediado peloa Brasil.
Pois bem, a verdade tarda mas nao falha.
O Brasil conseguiu o que os FDP'd dos americanos nunca conseguiram, um acordo com o Ira, e o mais importante, seguiu o pedido dos EUA, na famozinha carta do Obama para o Lula tres semanas antes do acordo.
Bom, vamos aos fatos.
Lula fez um otimo serviço, porem foi traido pelo Obama, pois dois dias depois apresentou plano retaliacoes na ONU.
Com qual intuito ? De desmoralizar o Brasil perante o mundo, pois sabem que o "Brasil é o cara".
Entao meus queridos, nao e o Ira o ruim da historia e sim o EUA.
Lula foi otimo tambem ontem ao afirmar que "alguns" (EUA) nao sabem fazer politica, so sabem fazer acordos do tipo "o da ou desçe" e quando tentam fazer politica, sempre tem que ter um inimigo e nesse caso seria o Ira.
Agora o mais interessante e que ate o Oliver Stone, diz que o Brasil nao deve acreditar nos elegios dos EUA.
Resumindo.
EUA usou o Brasil !!!!! EUA sao os verdadeiros pilantras.
dedo no olho do EUA.

Essa e demais !!!

Mais uma vez vou dizer que não sou petista, porem aprovo o governo do Lula, porem tenho uma grande repulsa em relação a Dilma e não ia votar nela, agora que soube que ela quer ressuscitar o Antônio Palocci para a Casa Civil durante o seu governo me pergunto onde ela colocara o Jose Dirceu e o Ricardo Berzoini.
SR !!!!!!! O que será de nos ?????



Dedo nos olhos deles !!!

Maradona e a privada.

A Universidade de Pretória, onde a Argentina ficará concentrada durante a Copa do Mundo, terá de suar para se adequar às exigências do técnico Maradona. O jornal inglês Sunday Times noticiou que uma reforma urgente teria de ser feita antes da chegada da seleção do país sul-americano, dentro de alguns dias. Não pelos campos ou instalações, mas pelos vasos sanitários. Maradona exigiu privadas mais modernas.

"Os argentinos consideraram que os vasos sanitários não estavam no padrão exigido por Maradona", disse Colin Stier, gerente da Universidade. Os banheiros reservados para o técnico receberam novos armários e sanitários, com sprays em três níveis de velocidade. Os argentinos ainda pediram coisas como videogames nos quartos, saladas diferenciadas (14 no total), além de três molhos por massa - a cada refeição. O mesmo vale para sobremesas. Sem contar o sorvete, que deve ser disponibilizado 24 horas por dia.

Porém, outras delegações também têm suas peculiaridades na hora de exigir alguma coisa de seus anfitriões: enquanto a Coreia do Sul quer arroz coreano, a Itália terá suas próprias massas - sem contar a aparelhagem de ginástica. Os neozelandeses querem aulas de golfe para os jogadores, enquanto os eslovacos foram menos exigentes: duas mesas para jogar pingue-pongue.

O México, por sua vez, terá a companhia de um padre que rezará missas durante a Copa. Já o Brasil não fez tantas exigências: biscoitos à vontade, piscina aquecida, alimentos sem chocolate e café e chá a qualquer hora do dia.


By Terra

O AMOR é lindo !!

Uma singela homenagem à algumas.

Dedo nos olhos delas.

PROBLEMA COM PROGRAMA - SUPORTE TÉCNICO!!

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado
[Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.


Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [
Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que
eu tento carrega-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.


Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o
espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos
preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.


Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas
o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?
Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva x.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata
de um aplicativo de entretenimento e utilitário.


Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o

[Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].



É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.


Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar
a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que
antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões
Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].


Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da
tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.


Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes
de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria:

NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usa-lo!

Cadeirante passa em primeiro lugar em concurso mas não é chamado.

O que explica o segundo colocado em um concurso público ser chamado antes da pessoa que ficou em primeiro lugar? O caso aconteceu e chamou atenção no interior de São Paulo.

A explicação que parece mais óbvia é preconceito. É que o candidato é portador de deficiência física, ele é cadeirante. Mas, no edital do concurso nada dizia que ele não poderia participar. Ao contrário, até havia vagas reservadas para deficientes. Decidido a superar mais este obstáculo, ele agora busca ajuda da Justiça.

O médico veterinário que trabalha na prefeitura de Jales, a 600 quilômetros de São Paulo, já se acostumou às dificuldades para se locomover. Mas o obstáculo mais difícil que ele já enfrentou não é uma barreira física: é precisar provar que é capaz de trabalhar na função para a qual prestou concurso e passou em primeiro. João Paulo quer trabalhar como fiscal do Conselho de Medicina Veterinária, que controla o exercício da profissão.

O médico veterinário, que já trabalhou em função semelhante no Paraná, acompanhou passo a passo a publicação dos convocados. Para surpresa do candidato, o segundo colocado foi chamado antes dele.

“Tem falar para outra pessoas que você é capaz. Isso é muito frustrante”, reclama o veterinário João Paulo Fernandes Buosi.

Inconformado com a situação, João Paulo decidiu procurar o Ministério Público Federal e só quando a Procuradoria da República entrou no caso, o Conselho de Medicina Veterinária do estado de São Paulo decidiu chamar o candidato para uma perícia médica que vai dizer se ele pode ou não exercer a atividade.

“Na hora de fazer o concurso, a documentação dele mostrou que ele estava apto. O conselho o aceitou e simplesmente depois de aprovado, foi ignorada a ordem de classificação e ele não foi nomeado”, explica o procurador da República Thiago Lacerda Nobre.

O representante do Conselho de Medicina Veterinária diz que o candidato não foi chamado porque não se enquadrava nos requisitos para o cargo, mas a posição será revista.

“A Procuradoria fez a recomendação e o conselho prontamente entendeu da necessidade de rever os seus atos e assumiu os erros administrativos e está chamando o candidato para rever situação”, declara o delegado regional do Conselho de Medicina VeterináriaSP Fernando Buchala

“É uma pessoa batalhadora que foi atrás dos direitos e hoje eu posso dizer que graças a ele, que procurou o Ministério Público Federal e que permitiu a nossa atuação, ele está reintegrado no concurso e hoje pode continuar no processo seletivo”, diz o procurador Thiago Lacerda Nobre.

“É mais a sociedade incapaz de receber o cadeirante, não permitindo a acessibilidade, do que o cadeirante incapaz de se incluir”, fala o veterinário.

João Paulo já passou pela perícia médica, mas ainda não recebeu o resultado da avaliação. Imagine a frustração: ele se inscreveu em um concurso para uma função na qual já havia trabalhado, a inscrição foi aceita sem qualquer problema, ele passou em primeiro lugar e não foi chamado. Fica parecendo que o problema é dele e não de quem faz a seleção.

Dedo nos olhos dos preconceituoso !!!

Quem Mandou Casar ?

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CU LAZARENTO PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA... E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA...

Dedo no olho dele !!!

Com a colaboraçao da minha amiga Paty Maionese de Curitiba.

De novo Globo ??

O que esta acontecendo com a Globo ?
Outra novela com a cidade de São Paulo como cenário ?
E muita exposição e agrado para o meu gosto, ai tem.

E voces ?

Sobre o perigo da construcao da bomba atomica do Ira, refaço uma pergunta.
E o vazamento de petroleo no Golgo do Mexico ??
A agua do meu mar do meu quintal esta suja, nação decadente de pessoal sem noçao.

Por que não ?

Torço que toda essa manobra global em torno do Ira não acabe em loucuras, quero acreditar que o Ira não esteja jogando e que esse acordo não seja uma grande cartada diplomática para não sofrer sansões da ONU.
Por outro lado tenho certeza que o dialogo e a melhor saída, pois o planeta não tem dono, o ar que hoje esta na França, depois de um tempo poderá estar no Japão e depois no Chile, portanto se você peidar na Europa se tiver sorte, ele poderá ser sentido nos EUA.
Outra coisa também na questão de negociação e ouvir e compreender os dois lados, outra coisa e você negociar impondo goela abaixo vontades de um único lado e os EUA são craques nisso.
Vamos dar um voto de confiança ao acordo assinado nesse domingo.

Dedo nos olhos dos invejosos.

Cheio de estilos

Se voce quiser escrever frases ou nomes em formatos conhecidos mundialmente, acesse
http://www.funnylogo.info/create.asp
Bem legal, veja o exemplo abaixo.

Missão Impossível !!

Ferias de 4 meses aos congressistas.

O que devemos falar para os nossos congressistas que querem aprovar um "descanso" durante as partidas da copa, para assistirem os jogos ao lado dos seus eleitores ?
Lembrando que a copa tem duração de 1 mês e apos isso terão as reuniões de partidos e depois o começa as campanhas.
Resumo da opera, querem folga de Julho a Novembro e tudo isso com seus salários e vencimentos caindo em suas contas normalmente.
Nome do vagabundo que suriu isso é Cândido Vacarezza (PT-SP).

Dedo nos olhos deles !!!

Cartela Premiada.

Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?
João:
- LAVA SÓ A CARTELA !!!

Essa é simplesmente horrivel !!! KKKKK

Mundo animal

Nem Pato, nem Ganso.
Deu burro.

17 mandamentos infalíveis para conquista do emprego

1) Você nunca foi um desempregado, mesmo que o mundo o chame assim, você tem um emprego de horário integral, das 9 às 17:00 h, todo dia útil, porque a caça a o emprego é um emprego de horário integral, como tantos outro que você já teve na vida.você é um caçador de empregos e não um desempregado.

2) Você deve dedicar 35 horas por semana, no mínimo para encontrar um desses empregos que estão por aí. E isto mais do que qualquer outro fator reduzirá drasticamente o número de semanas que levará para você encontrar um emprego.

3) Deve estar psicologicamente preparado para que a conquista do emprego seja mais tempo que almeja. Uma caça ao emprego pode durar de 02 a 18 semanas, dependendo da função que procura. Mas não conte como 18 ser seu prazo máximo.

4) Tenha sempre esperança e a esperança nasce da persistência. O caçador de empregos precisa de esperança e persistência acima de tudo.

5) Esteja preparado para as mudanças da vida, não espere necessariamente, que vá encontrar o mesmo tipo de trabalho que fazia antes. Mesmo que se encaixe perfeitamente nele. Não se rotule com um cargo: “sou um excelente vendedor”, e sim esteja aberto para novas e diferentes experiências. Abra o leque.

6) Encontre algum grupo de apoio:
Ex: amigos, parentes, colegas, companheiro, procure auxílio, você não precisa enfrentar tudo sozinho. Se puder contratar um orientador vocacional, é uma ótima dica.

7) Não fique restrito a contatar uma ou duas empresas, quanto mais contatos maiores as chances. Não pare de procurar apenas porque ouviu: “semana que vem, ligamos para você, juro.”. Mesmo que seja seu sonho trabalhar lá, vá em busca de mais companhias. Aumente sua chance.

8) Corra atrás de todas as empresas que interessam a você, mesmo que não estejam oferecendo empregos. Esse lema é muito importante, sempre tenha com você. Não importa se têm vagas ou não. Em geral as vagas surgem muito antes de serem anunciadas que elas existam.

9) Procurar pequenas e médias empresas, pois apesar de oferecerem menos benefícios, são acessíveis, os donos o recebe com mais facilidade, não tem departamento de rh para fazer a filtragem e elas tem emprego a oferecer. Uma grande porcentagem de empregos estão associados a pequenas e médias empresas.

10) O grande problema da demora na conquista do emprego é o pouco contato que os caçadores de emprego têm com empregadores, em média 01 por semana. Recomendamos pelo menos 04 visitas pessoalmente por semana. Isso é lógica: quanto mais contato fizer mais rápido será contratado. Não se abata se for rejeitado, seja educado, pergunta se sabem de alguém que possa empregá-lo, insista até conseguir o emprego.

11) Para acelerar a procura use o telefone, é quase garantido que saia alguma coisa daí, devido a maior quantidade de contatos que esse método permite.

12) Se você não gosta de utilizar o telefone, bata em muitas portas faça a tentativa cara a cara, mesmo sem contatos prévios ou indicações, desta forma 48% conseguem uma entrevista de seleção e depois o emprego.

13) Para acelerar a procura esteja disposto a procurar diferentes tipos de trabalho, emprego de tempo integral, empregos de meio expediente, contratos de curto prazo, empregos temporários, empregos por conta própria ou por contratação numa empresa.

14) Há dois tipos de empregadores: aqueles que por causa da sua desvantagem que perderão o interesse em você, e que, portanto não lhe darão o emprego, e aqueles que apesar da sua desvantagem, não perderam o interesse em você e, portanto lhe darão o emprego. Se achar que o empregador se encaixa ao 1º comportamento pergunte por referências.

15) Para aumentar suas chances de ser contratado nunca se abata quando for recusado Costumamos dizer que uma busca ao emprego é: NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO SIM
Quanto mais não você ultrapassa mais perto estará do sim.

16) Trate cada empregado com cortesia, eles podem ser capazes de comentar a respeito de você com uma outra pessoa na semana seguinte se você tiver deixado uma boa impressão.

17) Qual a melhor maneira de utilizar seus contatos para conseguir uma entrevista?
A primeira providência é descobrir o nome da pessoa que tem o poder de contratá-lo, numa organização pequena com até 50 funcionários este problema é fácil de resolver, basta telefonar e perguntar o nome do chefe.
Mas se está tentando uma organização maior, você terá que fazer uma pesquisa, seja na internet, em revistas especializadas ou em associações ou sindicato do ramo da empresa. Aí é só usar os seus contatos.


Fonte: Revista Emprego.

Boa sorte a todos.

VELINHO DE PROGRAMA

"Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor),
corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis,residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Tiro a pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho . . .
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior . . .

Uhuhuhuhuhuhuhuhu !!!!

Obrigado Lilian pelos minutos de gargalhadas.

Sexo 5 vezes por semana.

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5
vezes por semana para se manter saudável, surgem com algumas dúvidas.

Alguém pode esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento ?
- É possível abater do imposto de renda gastos com motel, bordel e sex shop ?
- Pode-se justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava em tratamento ?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô ?
- Monogamia coloca a saúde em risco ?
- Masturbação é considerada automedicação ?
- Suruba é considerada saúde coletiva ?
- Travesti é considerado medicamento genérico ?
- Pode-se considerar poligamia como um tipo de tratamento médico ?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral ?
- Fazer "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada ?
- Tratamento de choque será feito com vibrador elétrico ?
- Há perigo em ser processado por prática ilegal da medicina ao se convidar uma mulher para um programa ?
- Stripers podem ser consideradas "Profissionais da Saúde" ?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando ?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar "Profissionais do Sexo" ?
- Bordéis vão precisar ter médico de plantão ?
- O que meu dentista estará insinuando quando recomendar manter em dia a saúde oral ?

Colaboracao do meu amigo João Ricardo.

Dedo no olho seria supositório ? KKKKKKKKKKKKKKKK

Feliz dia das maes sortudas.

Mãe,
Você me ensinou a me importar com as pessoas,
A perceber seus sentimentos, e compreender seus problemas.

De tudo o que você me ensinou,
Estas devem ser as coisas mais importantes,
E são também as qualidades que eu mais gosto em você,

E eu só espero que as pessoas vejam o mesmo em mim...
Então, Mãe, no seu dia, eu quero dizer a você,
O quanto você significa para mim,
E não só porque você é a minha mãe,

Mas também por ser uma pessoa que eu admiro e amo muito,
principalmente pela sorte de me ter comoi filho. Rssssss

Feliz Dia das Mães!

PS. Parabens D. Dina, Neide, Aracy, Maura, Renata, Lilian, Michela, Joice, Isabella, Adriana, Berna, Carla, Barbara, Liege, Vilma, Marta, Ligia,D. Vera, Milena, Paola, Vivian,

Esportes...

Quando eu falo que na F1 quem ganha e o carro, tenho plena convicçao estar falando a verdade.
Cade o Shumi ??? O Grande mago que sempre tira um coelho da cartola. Por que nao tira agora quee esta com um carro ruim, ja que ele e um genio ? KKKKKKK
Bem feito pra ele.

e as criticas ao Ronaldo ? Sera que ja se esqueceram que o cara teve duas operacoes criticas no joelho, sera que ja esqueceram aquela cena do joelho dele virando ? Muitos que o criticam nao voltariam depois da primeira operacao, o cara e o cara mesmo. Quem e o maior artilheiro de todas as copas ?

E a minha Ponte Preta ??? Sr !!!!!!!! Nos salve dos pernas de pau. Quero queimar minha lingua.

Brasileirao da serie A comeca agora e os times tem que fugir das tres vagas que desce para a serie B, pois uma ja tem dono. GUARANI. KKKKKKKKKK

Verón diz que Maradona monta "uma das melhores seleções de todos os tempos"
So se for de selecao de Handbol. KKKKKKK

GRANDE CIELO !!! Um pouco mais que 20 milesimos do record de POPOV, e questao de tempo e um pequeno detalhe, sem a segunda pele.

Dicionario de.... adivinhem

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de "É fácil".
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente do mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo
* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.
* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse texto por inteiro.

Frases do Futebol. (Lembram da declaração do Tierry Henry sobre jogadores de futebol do Brasil).

‘Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.’
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

‘A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’
(Lacy, ex- jogador do Atletico Mineiro, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.’
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

‘O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’
‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’
‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

Desde 2008, FMI errou todas projeções para o Brasil

Nesta terça-feira, dia 4, o Fundo Monetário Internacional (FMI) divulgou relatório alertando sobre uma possível bolha que estaria se formando na América Latina, em função das taxas de juros estarem baixas em todo o mundo e de o apetite dos investidores continuar em alta e atrás de oportunidades. Duas semanas antes, ao elevar a estimativa de crescimento do Produto Interno Bruto (PIB) brasileiro, a instituição soltou outro alerta: o risco da pressão inflacionária comprometeria o atingimento da meta de inflação estabelecido pelo governo.

Com o peso de ser ouvido em todo o mundo e de ter o poder de influenciar o fluxo do mercado de capitais, o FMI traça um cenário que parece temerário. Levantamento feito pelo iG, no entanto, constatou que, desde o estouro da crise, em setembro de 2008, o fundo errou todas as projeções que fez sobre a economia brasileira. Análise feita a partir do relatório World Economic Outlook (WEO) – divulgado duas vezes ao ano e revisado, pelo menos, outras duas vezes –, mostra que o FMI errou nas projeções para PIB, inflação, conta corrente e reservas internacionais do Brasil.

Dedo nos olhos deles !!!